Comunicado muito importante!!!!!

É com muito pesar que me custa ver o que se está a passar na rua do Miradouro. Não é que se lembraram agora de meter a estrada à qual nos dá acesso ao nosso ponto de encontro, o café Miradouro, com um só sentido!!! Se ainda fosse na direcção em que vamos para o café, tudo bem, agora, no sentido contrário??!!! Onde já se viu isto?!!! Eu não estou para ir dar uma volta de 200 metros à volta dos apartamentos só para estacionar o veiculo à porta do café, ainda por cima o "gasoile" está a mais de 1 euro (e o meu carro não gosta de andar sob o alcatrão, aquele só quer é ver paralelo à frente!! É como eu, não quero água, só cerveja e vinho!!!)!! Ainda por cima tem uma placa a dizer "Excepto transportes públicos", "ohhh bolahhhh", andam a brincar conncoso, é que nem por lá passam autocarros sequer!!! Ai de eu que veja por lá alguém a "armar-se ao pingarelho" só porque tenha que andar mais 200 metros para estacionar o meu veículo, quando so preciso de 5 metros para tal proeza.
E ao que parece, a GNR está lá do outro lado todos os dias à caça à multa!!! Eu próprio já vi pessoas a serem altuadas esta semana, e pelo que soube hoje, pela Dona Céu, foram cerca de 40 multas só nesta terça-feira, palavras da própria, e perguntem ao Valter se quiserem, porque ele estava comigo!
Haviamos de fazer um pedido à junta de freguesia e mudar esta situação!!!
Mas para isso também queria que vocês dissessem qualquer coisa!!!

PS: Não é por causa de a estrada só ter um sentido, mas sim para eu não gastar muito "gasoile". A vida custa a todos...

Video do Chikolo

Para quem não sabe, Chikolo = Pinto Gigolo

http://www.youtube.com/watch?v=UZjTi_n_n0s&search=lou%20bega

O flagrante delito

É a mais pura das verdades meus amigos!!! Está desvendado o verdadeiro mistério do "Pinto Gigolo", don Pintalhone! Enviámos a agente secreta do nosso blog, Chicholina Jacomina, para um encontro amoroso com o gigolo da nossa bela rua, e ao que tudo indica, a coisa não parece ter corrido da melhor maneira para ambos os lados. Tudo foi preparado pelo agente especial Moska Bond, mais conhecido por "Agente Zundap", que preparou o dito encontro num restaurante muito conhecido na zona, o "Maneta", onde servem as mais maravilhosas costelas secas e queimadas da região de Braga (e onde somos chulados no vinho como o caraças!!!). Mas falando do encontro, Pintalhone tratou logo de conhecer melhor a nossa bela agente, perguntando-lhe onde morava, o que fazia na vida, e que número é k usava de soutiens. Ficando muito importunada com a pergunta, ela disse que trabalhava no Carrefour, e que não se pergunta a uma donzela o que se faz na vida. Pedindo de imediato desculpa, Chikalhone para acalmar a situação, tratou de mandar vir uma comida muito especial, um romântico "Pica no chão" (isto sim é que é a verdadeira comida de um homem que gosta de comer e beber, claro!!!!), ao que a nossa bela agente respondeu, e cito: "Ai meu Deus, meu Deus, que eu estou toda derretida por ti, meu paneleirote!!! Opppsss, Pintinho!!!", mas pensando: "Que filha da puta de comida para oferecer a uma mulher??!! Nem sei como é que as gajas olham para ti!! Ainda por cima um pinto calvo a comer pica no chão!!".

O jantar passou, e foram até a casa do Chikalhone, e conseguimos captar um foto muito intima deste casalinho como podemos observar em cima, Chikalhone todo babado a olhar para a donzela (até parece que nunca viu uma mulher nua na vida dele!!!), com um corpinho de fazer inveja a qualquer mulher (100 kilitos bem distribuidos), ao qual, infelizmente teve um fim trágico... na altura em que o acto ia ser consumado... não é que ia começar um jogo do Benfica!!!! Se há coisas que não se percebem, esta é uma delas, até podem estar 1000 raparigas jeitosas, bonitas e nuas em frente a eles, com mamas grandes e tudo, mas jogando o Benfica, venha quem vier, tudo fica para segundo plano!! O disfarce foi desmascarado, e daqui tirámos não uma, nem duas , mas três conclusões: "O Benfica está acima de qualquer coisa!!!", "O Maneta é o restaurante ideal para encontros românticos" e "Agente Zundap - O agente que está em toda a parte!!!".

Policia não brinca...

cuidado, quando raptarem alguem...


http://www.metacafe.com/watch/120537/hasnt_this_guy_heard_of_an_awp/

Jetoquio, o boneco da nossa infância...

Longe vão os tempos das histórias da Carochinha, da Branca de Neve e os 7 Anões, da Bela Adormecida, etc, etc…
Uma das histórias que mais nos lembra a nossa infância era a daquele famoso boneco de madeira, o Jetoquio, que, não quando mentia, não quando fazia as suas travessuras, mas sim quando via umas raparigas de madeira bem jeitosas, o seu nariz crescia de tal maneira que às vezes até era confundido com um galho para os pássaros pousarem e até mesmo fazerem as suas necessidades. Consta-se que o seu recorde, segundo fontes muito importantes na altura, chegou a ser de 2,37m de comprimento (altura em que frequentou uma daquelas casas de desporto nocturno!!!) e na altura o seu nariz estava de tal modo tão grande que estava a incomodar certos clientes da respectiva casa (mas parecia também que havia outros que ate gostaram…) que foi convidado a sair pelos seus próprios pés, senão, faziam do nariz dele um poiso para as gaiolas dos melros e rolas da zona, ou, até mesmo paus para cornetos. Dizem até que o Viagra se inspirou no Jetoquio, devido ao imenso tempo que o seu nariz permanecia impávido e sereno assim que crescia e por lá se mantinha muito tempo.

É bom recordar as histórias que nos fazem lembrar os nossos tempos de infância, só assim podemos olhar o mundo em frente e ver que afinal nós, humanos, não somos assim tão maus quanto isso, e não nos podemos queixar do que somos, pois nós não inchamos com a humidade, quando chove não ficamos escuros, não nos usam para mobilar as casas, podia ser bem pior se fossemos madeira, acreditem.

Vale a pena viver.
Um grande abraço para todos.

Anedota do dia...

Diz-se que quando Deus criou o mundo para que os Homens prosperassem, concedeu-lhes 2 virtudes
:a) Aos Suíços, fê-los ordenados e cumpridores da lei;
b) Aos Ingleses, fê-los persistentes e estudiosos;
c) Aos Japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes;
d) Aos Italianos, alegres e românticos;
e) Aos Franceses, fê-los cultos e refinados.
Qando chegou aos portugueses..., voltou-se para o anjo que tomava notas e disse:
- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão ser do Benfica.
Quando acabou de criar o mundo, o anjo disse a Deus:
- Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três. Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais....
Então Deus reflectiu e disse:
- É pá!... Tens razão...bom como as virtudes divinas não se podem tirar...Que os portugueses, a partir de agora, possam ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez.Assim seja que:
1. Português que seja do Benfica e boa pessoa, não pode ser inteligente.
2. O que é inteligente e do Benfica, não pode ser boa pessoa.
3. E o que é inteligente e boa pessoa, não pode ser do Benfica.

Palavra de DEUS

Era só pa avisar!!!

Era só para dizer ao pessoal k me tem ligado a dizer k tem sentido muito a minha falta (ou não!!) k afinal ainda estou vivo, apesar de vir de uma directa directamente po trabalho (akele de carregar camiões), mas brevemente darei mais noticias.

Até breve camaradas.

Anedota do dia

Uma certa rádio FM de Chicago, tem uma brincadeira que funciona assim:Eles ligam para alguém e, se a pessoa for casada, fazem 3 perguntas.Em seguida ligam para sua esposa ou marido e fazem as mesmas 3 perguntas. Se as respostas combinarem eles ganham uma viagem. Num desses programas, aconteceu o seguinte diálogo:

- Estou??

- Estou. Quem fala?

- Brian.

- Brian, aqui é da rádio WXYZ FM. Nós queremos fazer uma brincadeira consigo. Você é casado?

- Sou.

- Óptimo, então pode participar. A sua esposa está perto de algum para que a gente lhe possa ligar?

- Hmm... sim.

- Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe fazer 3 perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas à sua esposa. Se as respostas forem as mesmas, vocês ganham um fim-de-semana em Orlando, Flórida, com tudo pago inclusive entradas para a Disneyworld. Que tal? Quer participar?

- Tudo bem.

- Óptimo. Então vamos começar. Está preparado?

- Estou.

- OK, lá vai a primeira pergunta: 'Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?'

- Ai, meu Deus. A minha mulher vai me matar...

- Vamos lá, Brian, valendo uma viagem para a Flórida...

- Tudo bem. Hoje às 8 da manhã...

- Essa vai ser boa! OK, Brian, segunda pergunta: 'Quanto tempo durou?'

- Hmm... Uns 10 minutos.

- Brian, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi rápido. Mas é isso aí. Está a valer uma viagem! Pronto para a terceira pergunta?

- Pronto.

- Vamos lá: 'Aonde foi?'

- Ai meu Deus... A minha mulher vai me matar...- Parece que foi bom...- Sabe o que é?.... É que foi na cozinha, em cima da mesa...

- Uau! Brian você é uma caixinha de surpresas. Estou ansioso por ligar para a sua esposa e ouvir a versão dela. Vamos fazer o seguinte: Eu vou colocar-te fora do ar e você dá-me o telefone dela. Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música. Toca uma música. Quando o programa volta, eles ligam para a esposa:

- Estou?

- Estou. Eu gostaria de falar com Sara.

- É ela.

- Sara? Aqui é da rádio WXYZ FM. Nós acabamos de falar com seu marido, e foi ele que nos deu o seu telefone. Ele está a participar numa brincadeira, e nós fizemos-lhe 3 perguntas.Agora nós queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você responder a mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, com tudo pago e entradas para a Disneyworld. O Brian está nalinha e vai falar com você.

- Olá, amor.

- Brian, o que se passa?

- Não é nada, amor. Responde com sinceridade tudo que ele te perguntar, que nós vamos ganhar essa viagem.

- Ai meu Deus...

- Então, Sara, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?

- Tudo bem.

- OK. 'Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?'

- Brian! Você disse isso pra eles?

- Vamos lá, Sara, vale uma viagem para a Flórida...

- Ai meu Deus... foi hoje de manhã, antes de ele ir para o serviço.

- Muito bem! A primeira pergunta está correcta. Agora vamos a segunda: 'Quanto tempo durou?'

- Hmm... Uns 12 a 15 minutos.

- Sara, eu acho que você está querendo livrar a cara do seu marido. Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta certa. Agora a última, e vocês vão pra Flórida.- Preparada?

- Sim.

- Então vamos lá: 'Aonde foi?'

- Brian! Você contou isso? Eu não acredito!

- Tudo bem, amor. Só responde a pergunta.

- Vamos lá, Sara. Se você responder, vocês vão para a Flórida. 'Aonde foi?

'- Ahnn... foi no rabo![PAUSA]

Entram os comerciais. Na volta o locutor se desculpa:

- É, meus caros ouvintes, rádio ao vivo acontecem essas coisas. De qualquer maneira eles ganharam a viagem!

Anedota do dia

- O Luisinho está a chupar um gelado quando chega a Ritinha e pergunta:
- "Luisinho, posso chupar um bocadinho?".
- "Tá bem, chupa enquanto eu como o gelado."

Provavalmente, a melhor defesa do mundo

so podia ser da américa do sul...



http://www.metacafe.com/watch/20379/amazing_goal_keeper/

Anedota do dia

O português foi viajar de trem e sentou-se em frente a uma morena gostosíssima, que usava uma mini-saia.Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha. Então a morena diz:

- Você está olhando pra minha xoxota?

- Ãn, ah, sim, me desculpe senhorita, responde o portuga.

- Está bem, responde a mulher. Mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo!Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo.O portuga, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa sabe fazer.

- Posso também fazer com que te dê uma piscada.O portuga observa admirado como a xeréca lhe dá piscadelas.A mulher, já excitada, diz ao português:

- Por quê você não enfia um par de dedos nela?O português arregala os olhos e responde:
- Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar?

Assedio em directo na SIC

http://www.youtube.com/watch?v=cn5KGxeRwnI&eurl=

Deus (Maradnoa)... Brasileiro???????

http://www.metacafe.com/watch/116635/maradona_is_a_brazilian/

cenas e tal

http://www.metacafe.com/watch/121835/what_can_go_wrong/

Os coelhos é k são do caralho!!!

Vejam este mega anúncio da Blapunkt:

http://www.youtube.com/watch?v=eHi3SwDSvyA&search=blaupunkt

É tão bom recordar o melhor momento do nosso Braga!!!

Vejam esta reliquia que encontramos na net:

http://www.youtube.com/watch?v=JB_6CUjorJY&search=braga

Anedota do dia (pobre loira)

Ia uma loira no seu carrinho novo em plena auto-estrada quando vem um camião a persegui-La e aperta-a de tal maneira que ela tem de parar.
O tipo sai do camião, desenha um circulo de giz no chão, agarra na loira e mete-a lá dentro:
- Não sais daqui, ouviste bem?
- Vai direito ao carro dela e tira-lhe o radio e os estofos de couro... quando por acaso ele olha para a loira, está ela com um leve sorriso nos lábios. O homem estranhou e foi ao camião buscar o bastão de basebol e desfez
os vidros do carro da loira...quando olha está ela com a mão na boca a esconder um sorriso. Ele começou a não achar graça e disse:
- Ai tás a gozar? Então vê isto..
- Vai ao camião, tira uma lata de gasolina, despeja-a no carro e deita-lhe fogo.....quando olha, está a loira a rir à gargalhada, agarrada à barriga!!!...O homem fulo, dirige-se a ela e pergunta-lhe:
- Olha lá, n estou a perceber....porque é que te estás a rir assim, depois de te ter destruído o carro todo????
- Ao que a loira responde:
- Porque enquanto estavas de costas, sai do circulo 4 vezes!!!!!!

Red Boys Ferreiros - Missão Cumprida

Aqui está a foto que prova que os espanhois ja foram a enterrar... Obrigado Red Boys

Anedota OFICIAL do dia...

Numa conversa entre marido e mulher:

MULHER: Se eu morresse casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não? Não por quê? Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto.
MULHER: Então porque é que não casavas de novo?
MARIDO: 'Tá bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não tem carta...
MULHER: (silêncio)
MARIDO: Merda...

Anedota do dia ( anedota oficial do blog) tas a houvir chiquinho

Havia um garoto que era um tagarela, quando começava a falar, nunca mais se calava. O professor chateou-se com a história e mandou um bilhete para os pais assinarem:
Este menino fala muito
Ao outro dia o miúdo entrega outro bilhete ao professor:
Sai à mãe!

Sporting e Benfica, rivalidade cada vez maior

A rivalidade entre estes dois clubes de MOUROS, é cada vez maior, estendendo-se também aos seus atletas que cada vez mais competem entre si. Depois de Simão aprender a mergulhar como o Liedson, foi agora a vez de Moreto imitar o n.º 1 do Sporting, Ricardo.
É que agora para alem de serem rivais e vizinhos no seu local de “trabalho”, Moretto juntou-se a Ricardo no negócio dos frangos. Em declarações à agência lusa, Ricardo disse que era o REI DOS FRANGOS EM PORTUGAL, Moretto não querendo ficar para trás, ofereceu mais um franguinho (este dos grandes) a todos os adeptos de futebol presentes na mata real no domingo à tarde. Esperam-se novos capítulos para a época de 2006/2007.

Anedota do dia...

No primeiro dia de aula a Professora, para conhecer melhor os alunos, resolveu perguntar a profissão do pai de cada um.
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, Professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- É médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz ele?
- Ele ...Ele ... Ele é paneleiro...
- O quê?? - pergunta a professora, surpresa.
- S’tora... Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão põem dinheiro no elástico da tanga e depois vão-lhe ao cú e não lhe pagam...
A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o Joãozinho. Vai até ao garoto e pergunta novamente:
- Ouve lá, ó Joãozinho, o teu pai é realmente mariconço?
- Não, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil dizer a verdade: É que o meu pai é jogador do Benfica, e eu tenho vergonha de contar aos outros...

Anedota do dia

O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.

Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou Qual foi seu último salário ?
"Salário mínimo" - respondeu Juvenal.
Pois se o Sr. For contratado ganhará 10 mil dólares por mês !
Jura ?
Que carro o Sr. tem ?
Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão ! Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa ! Tudo zero ! Jura ?
O senhor viaja muito para o exterior ?
O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes ...
Pois se o
senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano,para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc. Jura ? E lhe digo mais ... O emprego é quase seu.

Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente.
Mas é
praticamente garantido. Se até amanhã ( sexta-feira ) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira. Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro
todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia.
A banda
tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal. E a banda tocava !
E o choop gelado rolava !
O povo dançava !
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada. Onze horas e cinqüenta e cinco minutos ...
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela ... Era do Correio ! A festa parou !
A banda calou !
A tuba engasgou !
Um bêbado arrotou !
Uma velha peidou !
Um cachorro uivou !
Meu Deus, e agora ? Quem pagaria a conta da festa ?
Coitado do Juvenal ! Era a frase mais ouvida. Jogaram água na churrasqueira ! O chopp esquentou !
A mulher do Juvenal desmaiou !
A motoca parou !
Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri ?
Si, si, sim, so, so, sou eu ...
A multidão não resistiu ...
OOOOOHHHHHHHHHHH !!!
Telegrama para o senhor ...
Juvenal não acreditava ...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total. Respirou fundo e abriu o telegrama.Uma lágrima rolou, molhando o telegrama ... Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o
telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava. E agora ? Quem vai pagar essa festa toda ?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava ... Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico : Mamãe morreeeeuuu !!! Mamãe Morreeeeuuu !!!
UHhhuuuuuuuuh ...!!!

Bairrolândia abre este verão!!!!

É verdade meus amigos, o que era um sonho antigo, agora vai ser a mais pura realidade!! Este verão temos uma nova diversão em Ferreiros, chama-se Bairrolândia e ao que tudo indica, vai ser contruida no antigo campo dos Fraudicas (antigo espaço de lazer diurno (onde os jovens da terra demonstravam os seus dots futebolísticos e faziam o tradicional magusto no outono) e nocturno (onde os demais esfomeados passavam horas de puro prazer até que se acabasse a ganza ou a tusa).

Vamos ter imensas diversões, desde os tradicionais carrinhos de choque (só que em vez de serem movidos a electricidade, são uns fantásticos carrinhos de rolamentos com arame farpado à sua volta), a montanha russa também não puderia deixar de lá estar, onde um enorme comboio com capacidade para 2 pessoas, vai fazer as maravilhas do público, uma roda gigante com uma altura de 3 metros parece ser um grande motivo para nos visitarem. Fora do Parque temático estarão ao serviço do público umas fantásticas e tradicionais roulotes de farturas, kebabs, e vendas de cd's pimba (dakeles que nunca vendem nada) que fará a alegria das vistas e ouvidos das pessoas. Para estacionarem também não haverá problema, a rua do capitão Veloso alberga qualquer coisa como 7 carros (e todos em juntinhos em fila e já a beijar os pára-choques) e por fim, quanto à segurança, também escusarão de se preocupar, uma matilha de 4/5 cães rafeiros (1 dos quais o do Pardelho), estarão ao dispôr da organização, mantendo a calma no parque e as pessoas também fora do alcance deles (não estão vacinados e nem podem ver pessoas, e quando as veêm, as pessoas começam logo a correr e "pernas para que te quero!!"). A nossa grande e conhecidissima mascote será o Mickabala, um enorme rato do porão, efémure praticante de musculação e halterofilismo e vai ser o segurança interno do parque (caralho!! 2 ordenados dão sempre jeito a qualquer um). Este verão vai ser diversão à brava.

Eles ainda estão para as voltas!!!

É mesmo verdade! Quem disse aquela célebre frase que "velhos são os trapos" tinha toda a razão, apesar da idade deles, eles ainda não se esqueçeram daquilo que fizera deles um icone da música mundial, estou-vos a falar das toucas que eles trazem na cabeças, pois claro. Para quem não sabe, os Beatles nasceram no Bairro e não em Liverpool, corforme se pensa.

Pensava-se que 2 dos elementos da banda já haviam falecido, mas pelo que pudemos apurar, isso não passou de mais uma das mentiras da famosa revista cor de rosa The Bairro Times.

Os elementos da banda, Micha McCartney, Ringo Gomes, Chikinho Lennon e Valter Harrison, após 27 anos de paragem, estão de volta e, ao que parece, vão actuar no Rock in Bairro 2006. Pelo que sabemos, apesar de estarem habitudos a grandes públicos (um concerto deles tinha em média cerca de 56000 formigas, 3000 moscas, 500 tira-olhos, 100 ouriços-caxeiro, 10000 ouriços de castanhas e também, pelo que se sabe, a vaca do Capitão Veloso), eles já não têm a mesma forma fisica de há uns anos atrás, pelo que parece o elemento Chikinho Lennon deixou o piano e está ligado a um desfibrilador, razão pelo qual teve que passar o bombo. Micha McCartney, que era a voz dos Beatles, já não tem a mesma voz dos outros tempos (caralho, depois de tantas super bocks na dona Céu e de fumar umas cigarrihlas com sabor a leite creme é claro que a voz não fica na mesma), foi por isso que passou para a concertina e, digamos de passagem, até é onde ele se safa melhor, porque floclore, rancharada e peixarada é com ele (principalmente quando vai para o BA e Insólito). Valter Harrison deixou a bateria e foi para o reco-reco, pois este após um trágico acidente numa Famel Zundap que vitimou a vaca do Capitão Veloso, infelizmente o atirou também para a companhia de umas muletas e dá o concerto ligado a soro agora. Por último, Ringo Gomes deixou a sua famosa cabeleira, começou a usar um corte à "home" e passou a ser a voz dos Beatles. Ele, para quem não se lembra era o antigo baixista da banda, agora passou a vocal e tocador de gaita de foles, visto ser um objecto que se assemelha muito à sua maneira de estar na vida (gosta de ser o centro das atenções e quando fala, quer se ouvisto em toda a parte).
O seu último albúm chama-se "2 carecas + 2 cabeludos dá nesta merda de banda" e ao que parece vai ter um enorme sucesso nas rádios de todo o mundo. Mas temas como "Valter: o reco-reco fica-te a matar", "4 Beatles = 4 pénis esfomeados", e até "Passa para cá a ganza", de certeza que terão o seu impacto nos nossos ouvidos. Esperemos para ver o sucesso que este novo albúm terá.

Bacorada do dia

Por entre uma conversa normalmente masculina, acesa e bem animada, don Paulão, virgem nesses assuntos ao que parece, gostando do que ali estava a ser palavreado, e já com um ar de esfomeado, sai-se com uma do género:

"Então quando é que vamos à "Caiense"..."

As reticências ficam para os presentes na conversa.

Bairrostreet Boys apresentam o seu novo albúm

Após 6 anos de interregno, altura em k lançaram o seu trabalho "Se o Zé Cabra pode cantar... nós também podemos", e 9 anos de gravações no estúdio do Bento Fotógrafo (visto ser o único que devemos ter na zona de Ferreiros, e é um estúdio de fotografia!!! E não é facil tirar uma fotografia em que todos fiquem bem nela, principalmente nas que aparece o capitão Veloso, um dos boysband), aí está o novo projecto da boysband mais famosa do mundo Bairrista, os Bairrostreet Boys (elementos da banda: Jácome (o fala-barato da banda), Rato (o mega-mega da banda), Pardelho (o que tem a "puta da mania" da banda, Broncas ( o "tasse bem" da banda e Capitao Veloso (o único que foi à tropa na banda) desta vez intitulado "Queremos a Rutis de volta a Cabreiros".

Este titulo do albúm está a gerar muita polémica por parte dos habitantes de Cabreiros, que dizem que a famosa casa de pasto do povo bracarense faz parte da freguesia de Gondizalves, que por seu lado, também diz que ela faz parte de Semelhe. Este "diz-que-disse" por parte dos habitantes das 3 freguesias não está a incomodar muito os homens das respectivas, visto continuarem a frequentá-la sempre que podem dar uma escapadinha lá em casa. Uma coisa não entendemos, quem nos dera a nós termos uma casa de repouso como esta na nossa freguesia, aliás, até conheço um sitio muito agradável para a sua instalação! Não, não vos estou a falar da nossa Rua do Bairro, mas do não menos famoso, o antigo campo dos Fraudicas, visto já ter estado habituado a essas andanças, e digamos, que o sitio até bastante agradável e escondido. Mas, falando de novo da boysband mais famosa do planeta, os Bairrostreet Boys incluem neste album, temas que terão grande sucesso nas rádios e televisões mais importantes deste mundo (RT Bairro, BairroTV, Bairro FM, Radio Mais Bairro, Antena Bairro, Bairro Comercial, Bairro Renascença, Fraudica online, MiradouroTV, Apeadeiro 3, Dona Céu Online (famosa rádio que entretem jovens e demais clientes do café Miradouro, enquanto estes disputam umas partidas de sueca e dominó), BJ TV, Chikinho Onfire TV+FM (famosa televisão/rádio que tenta conseguir atrair raparigas e mulheres deste mundo para um mundo de fantasia e sexo, mas onde tudo o que aparenta ser, na realidade não o é), etc). O tema "Não pagarei 50 euros para ir dar o tombo" parece ser o single que terá mais impacto nas rádios e televisões, mas outras temas como "Eu ainda sou do tempo dos carrinhos de rolamento", "Todos os dias bato uma a pensar na Isabel Figueira", e talvez "A minha é maior do que o nariz do Pinóquio" seja também um grande single.

Esperaremos para ver o sucesso que este albúm terá, pois a divulgaçao cultural da nossa rua é muito importante, e os Bairrostreet Boys são essa imagem de marca que precisamos e que todos temos muito orgulho neles e nas músicas que eles fazem. Para todos um bem haja.